Trpaslíci…

„Na chlapa si hraj někde jinde, ne přede mnou. Všude se za mě stydíš, vole. Lítám jako kráva. Ty jsi normální primitiv, vole,“ slýchával bývalý premiér vlády České republiky Nečas od ředitelky svého kabinetu Jany Nagyové. První muž exekutivy státu dostal sodu, ledva přišel na šichtu. Člověk, který měl být vůdcem, lídrem, státníkem se v přítomnosti své femme fatale „Jaňulky“ rázem proměnil v pokorného wolkerovského bosého chlapečka, který se stával menším a ještě menším, až byl nejmenší na celém světě. „Premiér touží státi se trpaslíkem“, vysvětlil by student Krhounek z filmu Škola základ života, a měl by pravdu. Bývalý předseda ODS se vlivem svém blonďaté dominy scvrknul z výšky 193 cm na velikost liliputa. Na trapnou a ubohou karikaturu muže a politika, který je pro smích všem občanům. Kultivovaný přístup faktické šéfky vlády ke svému nadřízenému, partnerovi a nakonec i manželovi oslovil ženy mnoha politiků světa…

 

Kdesi v Iráku:;

Bagdádí: “Tak jsem doma, holky…“

První žena: “Kde se flákáš? Velbloud už je studený! Kdo to má furt přihřívat?“

Druhá žena: „Co je to tu za bordel na tom tepichu? To si neumíš zout boty, prase!“

Bagdádí: „Ale já jsem myslel….“

Třetí žena: „Tak nemysli, a ukliď si po sobě ten svinčík!“

Čtvrtá žena: „A netahej sem ten mašinkvér, děcka se tě akorát bojí!“

Bagdádí: „Ale my jsme bojovali…“

První žena: “Jo, ty a deset takových, srágoro!“

Druhá žena: „Nech si ty kydy. Beztak chcete jen vypadnout z baráku!“

Třetí žena: „A kdy dostaneme ty slibované babylonské šperky?“

Čtvrtá žena: „Těch se, dámy, nedočkáme. Ten náš trouba to všechno rozprodal!“

Bagdádí: „Ale já jsem slíbil…“

První žena: „A nám si slíbil, že se o nás postaráš!“

Druhá žena: „Ani v posteli nestojíš za nic!“

Třetí žena: „Hlavně, že si venku hraje na chlapa, chcípák!“

Čtvrtá žena: „Aspoň našteluj satelit, ňoumo, chceme se dívat na Sex ve městě!“

 

Kdesi v Americe:

Obama: „Jsem doma, zlato…!

Obamová: „Doma jsi furt, bydlíme v Bílém domě. A neříkej mi zlato!“

Obama: „Ty se hněváš, Mišánku?“

Obamová: „A co myslíš, troubo? Tvrdnu v tom blbém baráku už sedmý rok!“

Obama: „Ale jsi první dámou, lásko“

Obamová: „Na to ti z vysoka seru! Jsem tu furt zavřená! Chci někam vypadnout!“

Obama: „Za týden letíme do Saudské Arábie…“

Obamová: „Cože?! Si upad, nebo co? Mezi písek a oslí bobky? Ani mě nehne!“

Obama: „Musím se pozdravit z novým králem, Mišánku…“

Obamová: „S tím odporným kozlem, co si namáčí prdel v ropě? OK. Naposledy! Ale varuju tě, hochu, žádnou utěrku si na hlavu nevezmu! Příště tam pošleš tu starou rašpli Clintonovou! Ta čůza si dá na hlavu i kastrol, jen aby byla příští prezidentkou!“

Obama: „Děkuji ti, zlato. Víš, situace na Blízkém východě…“

Obamová: „Mě do toho netahej, chlapče. Svět si můžeš zachraňovat s těmi kretény v kongresu!“

Obama: „Yes, we can…“

 

Kdesi v Ruské federaci:

Putin: „Jsem zpátky, golubočku…“

Alina Kabajeva: „Co ses tak ksichtil na té tribuně?“

Putin: …eeee?“

Alina: „To ses nemohl vychcat před přehlídkou, mamlase?“

Putin: „Zdržel mě Zeman…“

Alina: „Kdo? To je ten ožrala, co ti leze do prdele?“

Putin: „Potřebuji kamaráda, golubočku…“

Alina: “To ti nestačí ten žluťák s řepou na hlavě?“

Putin: „Myslíš Kima? Ten na mě nemá čas, řeší nějaké rodinné problémy…“

Alina: „Chci k moři, Puti!“

Putin: „Samozřejmě, Alinuško! Zabral jsem pro tebe Krym!“

Alina: „Nebuď směšný. Mezi ty primitivní Tatary mě nedostaneš ani heverem! Krym si nech pro voliče, osle! Zaber pro mě aspoň Řecko! Nedávno se přece před tebou plazil ten jejich premiér. Cypras nebo tak něco. A pohni sebou, blíží se sezóna!“