Jakási PR specialistka z Linky bezpečí, která vystudovala sociologii a mediální studia a zkušenosti nasbírala v Německu a v Hongkongu vymyslela 10 rad pro rodiče, jak „přežít“ vysvědčení. Navazuje tak na svou dřívější publikaci Jednoduchý způsob, jak s dítětem vyřešit, že Ježíšek neexistuje. Rady zní:
Dejte si čas
Nevyhrožujte
Nestresujte
Ptejte se
Rozvíjejte zájmy dítěte
Pracujte průběžně
Zapojte okolí
Hledejte příčinu
Dobře plánujte čas
Vyhledejte odborníka
Jak vypadala realita dřív, než začaly radit rodičům bezdětné slečny, které strávily studia popíjením cafe noc leche v hipsterské kavárně Guston a hulením trávy na chodníku před klubem Roxy? Které sbíraly zkušenosti jako servírky ve Starbucksech na Potsdamer Platz a v Kowloonu? Následovně:
Ledva jsme si s manželkou prohlédli Pavlíkovo vysvědčení, jednu jsem mu fláknul ještě v předsíni…
Zařval jsem na něho, že pokud se to v sedmičce nezlepší, zfackuju ho tak, že to ještě nezažil…
Jeho matka na něj začala ječet…
Pak se ho ptala, proč má Adámek od vedle samé jedničky…
Posléze mu vysvětlila, že pokud v učení nepřidá, bude z něj popelář jako jeho otec…
Krákaje syna za vlasy jsem mu sdělil, že z učebnice matyky nevytáhne nos celý příští rok…
Jeho matka mu řekla, že jej bude během učení hlídat její matka, která je v důchodu…
Oznámil jsem mu, že hloupost a lenost zdědil po své matce…
Shodli jsme se s jeho matkou, že má celé prázdniny zaracha, tudíž žádné „ven“ neexistuje…
Zdůraznil jsem jeho matce, že pokud její výchova nepřinese výsledky, zajdeme s tím našim blbečkem ke cvokaři…
Moment! Vážně neexistuje Ježíšek?!?